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讨厌所有的告别。听说你要关闭了，哭了。用过多少个博客，还大费周折的把所有的文都搬家来这里。本来以为最后会在这里停住，就算以后老了不会更新了，也偶尔翻翻看小年轻的时候，犯二的时候。多迷茫多无知，都是我。所以不能轻易对什么太依赖，最痛苦的是得到然后失去。就让我最后一次和自己对话吧，矫情给自己看。即使翻到第一篇，当时的情景也历历在目，我太小气了，太自私了，太贪心了，什么细节都不想忘记，什么无意义的小破事都要记住。这是一段真实的故事，这是我，也许平淡无趣，也许天真幼稚，但真的是我。
最后想插一首歌都找不到它，I am zero。
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新笑点：来人呐，给我退下！
忽然发现自己活的太舒服自在了，危险的信号！
新的日记本闲置了快一年了，一片空白，不只是她一片空白。
完成这个任务后，要远离电脑一段时间。对着屏幕眼睛都快吐了，皮肤也差了好多。
还是木有相似幽默感的人，真想你们。虽然每天都还在继续认识新同学，可是真的没什么passion。
天气预报说下周有望迎来初雪，我又相信爱情了。下雪了就可以堆兔斯基了，下雪了就可以帽子手套一起来，下雪了就可以去滑雪了。
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猜猜今年北京的雪什么时候到来？
有个特宠物的小名儿小雪。还曾有各种关于猫的花名儿，啊猫、臭猫、猫猫、阿喵、猫子、猫姐、大脸猫、梦猫。。。还有各种诡异不着调的团长、团团、大花、花花。。。我想念这样叫我的人儿。这里没人知道，也已经把所有的昵称改成了冷冰冰的Amy，可是每当严肃的假装正经时，就好想在某些人身边卖萌打滚装傻耍赖。
电饭煲只发挥了煲粥的功能，每天红豆黑豆紫米白米红枣葡萄干燕麦一起煮，还效仿小娘子尝试了银耳百合紫薯露，勉强算成功。昨儿加湿器也到了，每天再抱着个电暖水袋，还有可爱的睡衣，真像小女人。这样的生活也太舒适了，惬意的会有不安。
要做的事呢还不少，要看的书呢依然很多，想听的歌无数，想去的地方有增无减，想认识的人你们在哪里啊。这时候我才体会到5年前你们的感受，不好受，但是一定会好起来。
必须会。
我猜一定比去年早！
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go to hell - [心·情]
2011-10-31
我想退学。
一直很容易受到外界情绪的感染。周围有笑声就很开心，听到电话那头忍着的委屈也想跟着哭，电影里多烂俗的泪点都一定会中。当一切都很顺利的时候，以为自己真的做到了，以为内心真的变强大了。但只需要一个小小的转折，或者一天的空闲，就会彻底崩溃。真是太弱了，真是弱爆了。shame on you!
住在马路边的一个楼里，无法安慰自己说这正是当初想要的，多贴近社会啊。其实大冷天想打个电话都只好走在环路上忍受着车来车往。我定义里最可怕的事情是，没人懂我的幽默感。当我说出些话，发现没人懂我在说什么。而别人的话，我也不懂也不想听。瞬间到了不同频道，无法交集。于是总是一个人，做什么都是一个人。吃饭，走路。
终于敢面对心里真实的想法，心情一直不好，就是因为太孤独了。不知道怎么排解的孤独。需要一直很忙很忙让自己不胡思乱想。知道有很多事要做，真的很多。但是闲下来就是不想动，没有自制力，没有激情。没有朋友。
想退学去随便找个工作，想排解孤独，但是不行。没有找到真正想要的，干什么都不会让心里充实。悬着，悬着。我真的不是个追求如何前途远大career的人，也许我就是想过小日子，要求不高，平淡中有些小惊喜就够了。踏实、充实、平和，可是现在只是浮躁、浮躁、浮躁。
本来已经很down了，爸爸还要一直说你应该怎样怎样，要怎样怎样做计划，要怎样怎样定目标，怎样怎样培养核心竞争力。shut up!我一点都不想什么核心竞争力，我就是很不爽，很难过，我不想上进，不想怎样怎样。这个时候不要和我说理性的话，我不想理性。
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早睡早起身材好，即使为了激励自己把签名改成这样，晚睡强迫症也没有好转的迹象。即使早上7点半要起床，还是睡很晚。白天也还算精神，一到周末就睡个昏天暗地，补完一整周的觉。也许就该顺应天意做只夜猫，只是那黑成黑洞的眼圈，在我的脸上一点也不性感。
看什么夏目友人帐啊，干嘛这么温馨这么治愈啊，假到没边了。看完心里好难受，那干嘛还要看啊。
能感受到内心变强大的过程。以前会特别在意的那些小细节，会特别让自己自卑的小事情，变得没那么大杀伤力了。其实就是很简单的，接受自己。接受和别人的不一样，承认自己的弱点，承认不属于某些地方。内心从容的力量，一定要学会。
最近一直单曲循环越来越不懂，好好听。
真是太乱七八糟的一篇pointless日志。。
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being different - [行·色]
2011-10-08
晚上广东老乡会聚餐。俩广东人，俩深圳人。从5点半一直聊到10点半，太长时间了导致后来脑袋完全不转了。很多时候插不上话，只有听的份儿。听三位男士讲话，再次感叹下男女关注点太不同，也再次感叹下需要学的东西太多了，自己浪费了好多时间在不需要动脑，没有产出的事情上。
不要给自己设限。
爹说这是我的天性，年纪轻轻就喜欢给自己画很多条条框框。一时间想起套子里的人。也许自己天性是内向，只是被现在社会上的主流价值观要求变得活泼开朗，要善于交际，要机灵。如果各种性格都被鼓励，这个社会将更加充满活力和创造力。现在的环境并没有变得更包容，其实，现在的发展道路看起来很多，实际上大同小异，对人的要求标准也越来越统一。可能和周围环境有关，一直在这个领域，接触到别的人比较少，看不到太多的difference，大部分人就那几条路可选，就那几种标准。有时候甚至是这样，如果身边有一个和大家不同的人，大家会觉得ta很诡异。在“这里”，being different是一件可怕的事，不合群是个贬义词。于是太多人不够坦率，掩埋了自己的本性。
不要给自己设限。
非常想成为这样的人：love like you've never been hurt, live like it's heaven on earth. 总是吼着这样的话，说明自己还远不是这样的人。就快二十三了，一直过着循规蹈矩的生活，稳稳妥妥，不过不失的沿着一条线走。有时会YY一下哪天做点出格的事，不知道还来不来得及任性。
不要给自己设限。这是最近需要记住的话。
终于，潜意识开发出了新的梦的类别，智商类！昨晚梦到关于人格分裂的故事。我是故事中的一个成员，本来在过着相安无事的生活，逐渐的我怀疑故事中某个人有人格分裂，静观其变时事情忽然出现转机，原来另一个人更像是人格分类。最最后，在醒来的前一秒，故事的真相是，我才是人格分裂的那个人。
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换模板！
2011-10-01
大家都在很努力。在我每天三国杀的时候，很多人都在默默发力。导师列的书单也好，自己去找的资料也好。一片勤奋祥和的气息。今上午上课旁边的同学竟然在看博士毕业论文，我问为什么，他说学习人家怎么写文献综述。可是无论我再努力也听不进上午的方向必修课，老师人很好，对学生很好。但是，他真的不是一个适合讲课的老师。还有很多其他课也是这样，这也是所里的弊端之一，师资力量远远比不上其他高校。经济学研究生的“三高”所里一个也没有，也许英语8个学分，一个星期两节，只有过了专八才能免修也是这个原因？没什么课好开了。也有些课程非常不错，很有意思也很有意义。比如中国经济问题研究，每节课请不同的学者来讲，像是听讲座。昨那个女博士，真的不是想象中的女博士样，黑长直，暗红的唇，五官深邃，身材高挑，很hot。
一直都觉得，一个学校怎么样，生源占很大关系。即使把人丢到一个不怎么favorable的环境，上进的学生会创造条件努力。比如所里有人不辞辛劳每周跑去其他学校旁听。大个女要自觉啊，要靠自己，要找回学生的感觉。
开学没多久，明年的招生工作又陆续开始了。今天推免生们来面试了，财政专业28进5，什么学校都有。还有个深中的师妹，保送进北大的。师姐真的发自内心的想说，孩子，想办法留北大吧。。不过如果来所里了也好，广东老乡会可以玩5人局了。
昨晚没有杀，也没有学习，看了被强烈推荐的V字仇杀队。其实不太有共鸣，果然我还是更加适合群众喜闻乐见的，轻松愉悦一些的片儿。V里有很多台词确实不错，有句话真心喜欢：There is no such thing as coincidence, just the illusion of coincidence itself.
但看完这片儿，让我想起另一段话，最初是在boston legal里看到的：
They first came for the Communists, and I didn't speak up because I wasn't a Communist.
Then they came for the Jews, and I didn't speak up because I wasn't a Jew.
Then they came for the trade unionists, and I didn't speak up because I wasn't a trade unionist.
Then they came for the Catholics, and I didn't speak up because I was a Protestant.
Then they came for me, and by that time no one was left to speak up.
其实你知道哪里出问题的 - [心·情]
2011-09-15
只是你老毛病又犯了！不要以为转开脸看不到就没有问题了！自欺欺人！
机遇很重要，沉得住气很重要。没有伞的孩子遇到机遇时，要能抓得住。最后，缘。
be brave. be determined. be strong.
first of all, be quick !!!!!!!!
究竟是哪里出问题了呢 - [心·情]
2011-09-04
最近一直在想这个问题。究竟是哪里呢？
每到纠结的时候，就开始做那些血腥的梦，大概需要暴力才能发泄。昨晚的梦境好真实，梦里的笑和气愤，都似乎动了神经。心口疼了一下，因为听那个小孩说被抛弃了。大声嚷嚷，耳膜也跟着震动，但是没人听见。lady and bird
希望生活能够back on track。能说出来什么时候就忽然脱离了，只是越走越远，无意间就到了控制不回来的感觉。
细数自己的生活，有好多都是不想要的，可是又像是很无能为力的就走到了这里。其实就是因为不了解自己，不知道想要什么。最讨厌说无能为力了，一点也不想无能为力。可现在是，竟然是到现在，都还不知道自己想要的是什么。
说不喜欢这一行吧，也没那么厌恶。说喜欢吧，又找不到激情。这没什么大不了，我可以应付。只是周围还有太多事都是这种感觉，生活的没有激情，懒散的好像动作都慢镜头了。也有些小喜好，自己也清楚只能是小喜好，小打小闹的。关键是找不到一个突破口，闷得心慌，像无头苍蝇顶着玻璃到处乱窜。我不是很有毅力的人，更加不是自制或者勤奋的人。不喜欢做的事情，即使很必要，也很难下决心去做。除非走投无路了，比如去年的这段时间。
灰头土脸时候越来越多，言不由衷的时候越来越多，讨厌自己的时候越来越多，一个人也无所谓的时间越来越多。总之一切都在往与期待相反的方向发展，包括体重。和昭彻夜讨论过，性格真的在很小的时候就形成了，平时都是伪装。而偏偏小时候，越不想变成怎样，越发现自己这样了。强烈呼唤the secert的力量。最讨厌那个说辞，什么女生在失意的时候最想找个男人有个依靠。你真的愿意把消沉的一面展现给别人吗。自己都不喜欢自己的时候，怎么能相信别人喜欢你。吃不到说葡萄酸的来一句，自己才最可靠。
好像越努力，越失控。就像沼泽地，努力只是在加速下沉。真心讨厌这样。
在过去，迷茫的时候，什么都不要了的想法偶尔会冒出来，去个小地方开个小店过一辈子吧，开心就好。一直没有行动，是以为这比什么都需要勇气，我做不到。现在也想明白了，去小地方开个小店这样的生活，是更加不可能开心的，至少在这个国度，在现在的社会。放弃所有，不能是逃避不想过的现实，必须是因为找到了更想要的生活，心里很踏实，才很从容的放弃。那时会无比坚定的告诉自己，那才是我想要的。
虽然还没有back on track，但修炼内心强大的自知一刻没有忘记。NANA，我觉得自己有进步了。不再觉得一个人做这做那很可悲，不再因为只有自己而不吃饭，不再有事没事就念叨孤独。面对自己的时间变多了，和自己相处的会越来越习惯，镜子里的人才是真正的一辈子不离不弃。虽然生活还在脱轨中，但似乎没有以前那么悲观，也许是冥冥之中，需要走上另一条轨道。少些挣扎吧，就安心的做好自己，安心的做好该做的事，希望忽然有一天抬头看，已经在稳稳的飞速前进了。NANA，最后我，还是妥协了。那一天如果总不来呢，我究竟能坚持到什么时候。
这首歌很好听，就叫New York I love you, but you're bring me down.
New York, I Love You But you're freaking me out
New York, I Love You But you're bringing me down
New York, I Love You But you're bringing me down
Like a death in the hall
Jesus, where do I start?
maozi
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